Возможно, то, что вы прочтете ниже, – сук, на котором сидит любой практикующий психолог. И который он (в данном случае) рубит. Содержание психологической консультации в значительной степени сводится к советам и рекомендациям. Человек, обратившись к психологу (равно как к любому врачу, специалисту в других областях), верит, что, следуя полученным советам, он справится с теми проблемами, из-за которых вынужден обратиться за профессиональной помощью.
Массовые периодические издания щедро снабжают читателей ответами на самые разные проблемные вопросы: «что делать, если…», «как быть, если…», «куда обратиться, если…» Как похудеть без диеты. Как наладить расстроившиеся семейные отношения. Как поверить в себя. Как заставить окружающих восхищаться тобой.
С легкой руки Дэйла Карнеги, учившего, как достичь успеха в своем деле и как преследовать собственные интересы, убеждая окружающих, что ты действуешь в их интересах, книжные издатели старательно разрабатывают жилу практической литературы (Sachbücher), на титулах которой почти всегда присутствует слово «как». «Как обрести душевное спокойствие», «Как простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе», «Как тело и психика влияют друг на друга», «Как найти свой путь к осознанности и счастью», «Как понять, почему я люблю делать это и не люблю делать то». И даже с установкой на «продвинутых чайников» (если такие бывают): «Перепрошивка мозга: как заново запрограммировать подсознание», «Магия вычитания лишнего: как упростить свою жизнь», «Триггеры мотивации: как обрести силу воли и умение действовать быстро».
Заметьте, нигде нет вопросительных знаков. Вас не спрашивают – вам отвечают. В форме категорических советов, которые, как вы надеетесь, всегда просты, постижимы, эффективны и выполнимы. В общем, сплошная страна советов.
Но кто внимательно читает такие книги или такие рубрики в периодике, рано или поздно начинают подмечать, что, во-первых, советы часто повторяются – хотя авторы дают их по самым разным и зачастую несовпадающим поводам. «У вас проблемы в семье? Вырабатывайте в себе позитивный настрой, для чего чаще бывайте на воздухе и больше двигайтесь!» «У вас проблемы на работе? Вырабатывайте в себе позитивный настрой, для чего чаще бывайте на воздухе и больше двигайтесь!» «Ваш домашний любимец не слушается вас? Вырабатывайте в себе позитивный настрой… и так далее». А во-вторых, начинает бросаться в глаза, что многие советы легче давать, чем следовать им. «Вы хотите научиться действовать быстро в любой ситуации? Привыкайте анализировать результаты ваших действий, рассчитывайте последствия каждого шага!…» Шахматные гроссмейстеры сутками размышляют над последствиями еще не сделанного хода на доске – а тут щелк, все проанализировал, рассчитал – и вперед!…
Среди повторяющихся советов от самых разных специалистов сформировался целый слой «дежурной пользы». Это такие советы, которым лучше НЕ следовать. Или, по крайней мере, не следовать им слепо.
Людей дисциплинированных от таких открытий начинает пробирать своеобразная психологическая дрожь. «Мне советуют то и это, заботясь о моих интересах, – а я должен игнорировать полученные рекомендации?!»
Да, полезные советы – это именно забота о пользе. Но надо всегда исходить еще и из того, что советы более или менее универсальны – «а я таков, каков я есть». Что толку, например, если мне советуют есть больше соевых продуктов (что, в общем, полезно), а я не переношу вкус сои или у меня на нее аллергия?
Но особенности личных вкусов или личные формы неприязни – не единственный повод для того, чтобы обходить стороной отдельные рекомендации. Есть и универсально бесполезные советы, хотя, казалось бы, они не лишены смысла. Но как бы там ни было, их нельзя признать безусловно полезными, поскольку жизнь и личностные характеристики сложней упрощенных схем.
Ниже – ряд распространенных псевдополезных советов, которым мы не рекомендовали бы слепо следовать. Взвесьте, «мое это или не мое», прежде чем принимать такой совет.
«ИЗБЕГАЙ КОМФОРТА!»
Спартанское воспитание приносит определенные результаты, но в целом нарушение границ, внутри которых ты «чувствуешь себя в своей тарелке» не такой уж результативный ход. «Не давай себе покоя!» «Закаляйся как сталь!» Погружая себя в дискомфортную атмосферу, как бы наказываешь самого себя. А заслужил ли ты такое наказание? Практика показывает – в привычной и комфортной обстановке, в состоянии покоя и расслабленности человек заряжается психической и физической энергией – а не только «на семи ветрах».
«СОБЕРИСЬ!»
Умение зажать свои нервы в кулак – вещь завидная, но подвластная не всем. С другой стороны, даже очень крепким людям иногда полезней распуститься, дать свободу слезам, чем «взять себя в руки». Мы не машины и не предназначены для постоянного выполнения полезной работы. Иногда, наоборот, полезны грусть, печаль, расстройство, слезы на глазах.
«УЙДИ И ХЛОПНИ ДВЕРЬЮ!»
Это воспринимается как способ настоять на своем в непростых отношениях (как семейных, так, например, и в производственных). Между тем, порвав отношения, скорей всего, навредишь себе. Во многих случаях полезней терпение – хотя, конечно, не все вещи можно прощать. Опасность бесповоротного разрыва особо остра в отношениях между близкими людьми. Сохранение любви, в принципе, важней соблюдения принципов, особенно таких важных, как «ни за что на свете я не буду мыть посуду» или «никогда не заставишь меня пылесосить пол».
«ЗАНИМАЙСЯ СПОРТОМ!»
Классический совет, который дается легче, чем выполняется. Спортивные занятия полезны для здоровья, в том числе психического (как средство одоления стресса). Но остается ли в современном жизненном распорядке место для регулярного спорта? Что лучше: заняться неотложными домашними делами, уделить внимание детям – или надеть костюм для джоггинга и «свалить с домашнего горизонта»? Есть время для спорта – занимайся. Нет времени – не рви планку. Тем более, что польза высоких спортивных нагрузок падает с возрастом. Уже на пятом десятке регулярный бег трусцой становится проблематичным, поскольку изнашивает сердце. А спорт пятидесяти-шестидесятилетних и людей более солидного возраста – спокойные прогулки.
«НЕ ДУМАЙ О НЕПРИЯТНОМ!»
Польза в этом есть. Что толку постоянно думать о неприятном событии, если оно неизбежно? Проживи этот неприятный жизненный кусок, а до этого отвлекай себя от неприятных размышлений простой житейской истиной: «Чему быть, того не миновать». Но вообще говоря, проблемы кажутся больше, тяжелей и неразрешимей, если мы не хотим думать о них. Так что лучше взвешивать неприятности, а не поворачиваться к ним спиной.
«НЕ ВЫСТАВЛЯЙ ЧУВСТВА НАПОКАЗ!»
Прятать чувства, особенно если они тебя переполняют, трудно. Женщинам трудней, чем мужчинам. И никакой пользы, в принципе, в этом нет. Поэтому лучше не прятать чувств. Даже выплеснутое чувство ярости – если не выходить за границы – полезно. Оно ведет к быстрому успокоению.
Кристина Юнг, психолог