«Не учите меня жить, лучше помогите материально!» Старая советская – а точнее, совковая – схема реагирования на непрошенные советы по существу правильная. Жаль только, что выдает «дефициты воспитания». Рубануть так рубануть. В Германии, однако, не принято «ставить собеседника на место», если он хочет быть тебе полезным в чем-то таком, в чем ты на самом деле не нуждаешься. Не раздражаться, не разруливать ситуацию в лоб, сохранять дружественный тон – одно из непреложных правил немецкой жизни. Но ведь и не хочется допускать, чтобы, так сказать, садились тебе на голову.
Разумеется, не во всех жизненных ситуациях человека донимают советами. Но в определенных случаях от советчиков действительно невозможно отделаться. Один из примеров: начало работы на новом месте, в новом коллективе, над новым проектом и т.п. Нередко приходилось слышать жалобы: достают даже такими ценнейшими указаниями, как «гаси за собой свет», «убирай с рабочего места остатки еды после паузы» и тому подобное. Я отвечаю: постарайтесь воспринять ситуацию с юмором. Полезные советы – бесплатный товар, им легко обмениваться. Марк Твен говорил: «Советы, которые дают мне, я даю другим. Это единственное, на что они годятся!»
Психологи допускают, что в некоторых ситуациях (на самом деле крайне редких) непрошенные советы могут быть действительно на грани фола, наносить обиду. Но самая правильная реакция на то, что вас учат жить, – железобетонное сохранение спокойствия. Помните Ваську из басни «Кот и Повар»? Там повар уже изнемог от поучений по адресу шкодливого кота – а Васька слушает, да ест. Берите с него пример. Лезут к вам с советами? Слушайте. Убедились в бесполезности преподанного? Значит, продолжайте есть. В смысле, делайте то, что сами считаете нужным. А за совет спасибо.
Кстати, формальные слова благодарности за бесполезный совет – тоже один из элементов правильной реакции. Не уводите себя за рамки, не нарушайте границ вежливости, по которой, как по одежке, принято в Германии встречать всех (хотя провожают все равно по уму). Итак, сценарий поведения – если вас «ведут» назойливыми, непрошенными, бесполезными советами.
ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ
Советы явно «не те». Но вдумайтесь: чего хотят люди, которые вас ими пичкают? Желают ли они вам зла? Или, наоборот, добра? В подавляющем большинстве случаев справедливо все-таки второе предположение. Почти за каждым советом, в том числе ненужным, стоит позитивное обоснование. Поэтому вежливое «спасибо» достойная и вполне достаточная реакция на выказанное расположение, пусть даже в форме бесполезного совета.
Это, в общем-то, простительная слабость: людям свойственно думать, что они много знают и много умеют, что своими знаниями и опытом они могут оказаться полезными другим людям. Словом, как правило, вам хотят добра. Даже если совет высказан повышенным или раздраженным тоном. Взвесьте, чем это вызвано: ситуацией или нападками на вас. В непростой, а уж тем более критической ситуации «нервы» собеседника могут расходиться именно под сторонним воздействием. Под влиянием обстановки. Действуйте по понижающей: советчик повысил тон, вы понизьте. Это мудрая позиция: «он поймет, что вы понимаете». То есть вы исходите из того, что его раздражение направлено не против вас, а против того, что с вами в данный момент происходит. Поняв, что вы понимаете, умный извинится. Не очень умный, может быть, и не станет извиняться. Но, во всяком случае, он оценит вашу выдержку и тоже сбавит тон.
КАК БЫТЬ В ОСОБО ОСТРЫХ СИТУАЦИЯХ?
Начинать обмен колкостями, если ситуация действительно обострена, – тоже ложный выход. Если тон собеседника и его манера поучать остаются близкими к оскорбительному, постарайтесь просто уйти от разговора. Благодарить после каждой «скользкой» фразы, конечно, не дело. Но если не хочется благодарить, значит лучше промолчать. Сохраняйте вежливую или, по крайней мере, нейтральную позицию. Вам наплели череду дешевых «ценных указаний»? Кивните и продолжайте заниматься своим делом.
Если не хотите отмалчиваться – есть одна «волшебная» фраза, способная расхолодить собеседника, сбить его настрой на дачу дальнейших советов – но при этом не испортить ваши с ним отношения. Это весьма дипломатичная формула «благодарности за ненужное»: «Спасибо, когда у меня будет время, я подумаю над твоим советом (советами)».
БЛИЗКИЙ – ДАЛЕКИЙ
Вежливо, не теряя выдержки, с дежурными благодарностями или с молчаливым кивком головой – так следует реагировать на нежелательную плотную опеку и обстрел ненужными советами со стороны людей, с которыми вы, в общем, состоите в шапочных отношениях. С людьми, так сказать, далекими.
А если подобное происходит с людьми достаточно близкими… Не обязательно с членами семьи. Это может быть коллега, с которым много времени проводите на работе и заняты общим делом. Или сосед, которого встречаете каждый день и не просто здороваетесь, а, в общем, общаетесь по-соседски. Словом, если это люди, с которым вполне уместен разговор по душам. Так вот, на излишне активную позицию такого человека в отношении вас лучше всего ответить разговором по душам. Дескать, я тебе благодарен за то, что ты стремишься наставить меня на путь истинный. Но почему я не могу принять твой совет? Потому что моя жизненная (профессиональная, служебная) позиция отличается от твоей в том-то и том-то. Поэтому, извини, именно данному твоему совету я не могу последовать.
В НЕДОВОЛЬСТВЕ, КАК В ЗЕРКАЛЕ
Не скупитесь на объяснения. Пусть собеседник поймет, что вы его не «затыкаете», а действительно стараетесь все прояснить в ваших отношениях. При этом ненавязчиво проводите такую линию. Вы взрослый человек. Вы прошли всю необходимую подготовку для того, чтобы жить самостоятельной жизнью (исполнять порученные вам обязанности). Вы не нуждаетесь в советах. Но вы нуждаетесь в понимании. В доверии. И в том, чтобы между нами сохранялось молчаливое понимание: если мне понадобится твой совет, я непременно его спрошу. Если тебе понадобится моя помощь, тоже с готовностью ее окажу. Давай оставаться взрослыми людьми и добрыми партнерами!
Поможет прямой разговор – значит все о-кей. Не поможет – вы вооружитесь лишним аргументом. Поставьте собеседника перед его собственным недовольством как перед зеркалом. Вот видишь, тебе не нравится, если я пытаюсь тебя чему-то научить. Но почему ты считаешь, что мне понравятся твои поучения и советы, которых я не просил? В общем, как говорил еще один кот: давайте жить дружно.
Кристина Юнг, психолог